Consultorio amoroso de Ana Francis: "la envolvente"... (Editado!)

Cada vez que abro el correo y me encuentro con un mail de alguna de nuestras lectoras, me froto las manos... y es que lo mismo es un pedido desde la otra parte del mundo, como un mail simpatiquísimo contándonos que estamos a punto de provocar un divorcio porque acabáis de descubrir el blog, y no habéis tenido otra opción que leer del tirón las 200 entradas hasta mayo!! (esto implica no haber hecho la comida, ni la cena, ni haber puesto una lavadora, y a veces no hacer caso ni al consorte que ha optado por no esperar más y dormir placidamente mientras escucha el larguero...)

Y entre mail y mail de repente recibimos éste:

"Hola Hermanas Bolena!!

Lo primero de todo deciros que me encaaaanta vuestro blog! Lo he descubierto hace poco y en una semana ya le he dado una repasada a todas las entradas, sois súper divertidas y súper graciosas, además de que comparto vuestra opinión casi siempre! (al menos ella se tomó una semana, y pudo hacer las correspondientes cenas)

La cuestión es que he pensado, (seguramente de manera descabellada porque sé que no sois consultoras amorosas pero después de tanto leeros me dais confianza y la verdad estoy en un momento que no sé como acutar)... y os quería hacer una consultilla...

Mi novio (38 añitos ya, yo 31 y llevamos un año escaso) está dudando de ir un finde entero a una despedida de soltero con stirpper incluída y a mí no me hace ni pizca de gracia, de hecho fue a una hace poco con el mismo plan y sabe que el rollo stripper a mí me parece una falta de respeto...no sé qué hacer, no puedo obligarle a decidir (aunque me gustaría que se diese por aludido el solito) por otra parte ahora mismo estoy tan tensa que si va, me hace replantear la relación. Me gustaría saber como actuariais vosotras. qué hace una bolena en estos casos???

Ya sé que esta pregunta igual pensáis que no es para vosotras, que para eso no está el blog, pero tenía que intentarlo! :) Si no quereis contestar lo entenderé y seguiré leyendo el bolog, eeeh? que una cosa no tiene q ver con la otra lo que pasa esq estoy en modo desesperada y he pensado "Mira! estas chicas tan majas...igual m dan una buena respuesta!" jejeje

Besos desde Barcelona y a seguid así que sois geniales!!!!!!

La verdad es que estuve dudando bastante en contestar o no a esta chica... exactamente ¡¡¡unos 2 segundos!!! jajajajaja

Y además pensé:

"Seguro que la pobre ya ha oído la típica respuesta-coñazo en plan:


1.- Si confías en él, no deberías por qué preocuparte...

2.- Una relación consiste en la libertad mutua, en el respeto por todo lo que haga tu pareja...

3.- Si te pone los cuernos, es su problema..."


¡Plás, plás, plás! ¡¡¡Bravoooo!!! pedazo de amiga... esa, ¡ni a tu boda!

¿¿Pero es que ya no podemos ser mujeres ni para esto?? bastante karma procuro tener yo, día a día, como para no entender a la perfección, que a veces, aunque no sea lo "políticamente correcto", nos dé por saquillo cierto tipo de cosas...

Amiga, yo te entiendo... y estoy segura de que no soy la única así que vamos a ver si entre todas llegamos a una conclusión/solución:

Bajo mi humilde punto de vist, y por la mili que una lleva en el C.V. Amoroso...existen 3 tipos de novios:

1.- El novio maduro*: "Si es el caso de tu chico, simplemente con decirle que no te importa que se vaya de cena y de copas con sus colegas, pero que el desmelene con la tía en bolas, no es tanto de tu agrado... lo entenderá, y seguramente, después de la cena/copas, se volverá a casa, aunque puede que quiera que seas tú la que se desmelene..." (¡¡me parece un trato justo!! jajajaja)

* sí, aún existe esta especie en extinción, no perdáis la fé...

2.- El novio-hijo*: "Este no atiende a razones... sólo obedece a la premisa: hechos_traerán_consecuencias... No te queda otra que plantarte en tu sitio y dejarle el temita claro cristalino. La gran mayoría entra por el aro, una madre es una madre..." (y si se mosquea, como mucho le durará hasta que tenga hambre, ya verás...)

* quien no haya tenido un novio-hijo, que levante la mano...

¿Qué no puedes incluirlo ni en uno ni en otro, porque a ratos parece Punset y a otros Manolito Gafotas? bienvenida al club, pronto te haremos llegar un carnet con tu nombre y una revista mensual con fichas prácticas...

Amiga, no te voy a descubrir el huevo frito...sino más bien reiterarme en un plan más antiguo que las piedras...la psicología inversa...o como me gusta llamarlo a mí........"LA ENVOLVENTE" (música de Psicosis, por favor maestro...)

Pero antes, siéntate unos minutos, respira hondo y mentalízate: "Ahora no eres tú, eres Sara Montiel... eres una nominada al Óscar como actriz revelación... eres... la puta jefa..." (música de Psicosis again...)

¿Ya lo vas sintiendo verdad?

(Eh!! tú, la que se quiere escaquear de este paso, sí tú...como no te prepares bien, pensando que a ti no te hace falta, en lugar de sacar la Sarita Montiel que llevas dentro, te va a salir una especie de gallina cocoguagua y acabarás maldiciendo en arameo mientras te cae el moquillo, mezclando el punto 1 y 2, sin ton ni son y te saldrá el tiro por la culata... así que ¡¡no corras!!)

.....

¿Nos hemos centrado ya? prosigo...

¿Qué es lo que te mosquea realmente del "plan stripper"? y no filosofes...

Yo lo tengo claro. Lo que te mosquea es: ¡¡la stripper!!

¿Y sabes cuál es el equivalente a una stripper para un tío? y no me digas que un "boys" porque me niego a seguir...

Un exnovio nena, un exnovio... ¡urticaria por los brazos le sale a más de uno cuando oye esa palabra!

(¿Que es tu primer chico y no hay exs? coño nena, por qué no fuiste a un colegio de monjas??? bueno, pues el compañero ese de trabajo del que siempre hablas, ese nos vale! ya sé que es gay, pero mientras no lo sepa tu churri...)

Las palabras mágicas son las siguientes: (recuerda, ahora eres Sarita la Sibilina...)

"Mi amor!! ¿al final qué día es la despedida con tus amigos? resulta que me ha llamado Pablo, después de 3 años! ¿te acuerdas de Pablo, mi ex con el que estuve 7 años? sí, el rubito de ojos azules que vivía obsesionado con sus abdominales, pues ese, y claro, nos hemos puesto a hablar y hablar... teníamos tantas cosas que contarnos para ponernos al día... además el pobre estaba hecho polvo, porque su novia Marisa ¿te acuerdas de Marisa? pues le ha dejado porque contrataron a Pablo de piloto en American Airlines y ella no estaba dispuesta a sacrificar su trabajo en la peluquería para recorrerse el mundo con él... (importante: NO OMITAS NI UN DETALLE, miente, exagera, tergiversa, me da igual que Pablo sea en realidad gordo fofo y vigilante en un videoclub)... así que nada, que al final se me ha acabado la batería del móvil y le he dejado al pobre con la palabra en la boca, y ahora al encenderlo he visto que me ha dejado varios mensajes por si me apetece salir a cenar con él un día de estos y he pensado que podía aprovechar el día que tú ya tienes plan y así matamos 2 pájaros de un tiro... ¡incluso me puedes llevar tú de camino mi amor! (golpe bajooooo!!!!) Luego no te preocupes que ya me vuelvo a casa con él en su moto (gol por la escuadraaaaa!!!!!)..."

Después de este speech (que recomiendo te marques de carrerilla) lo más probable es que las siguientes palabras que diga sean:

"La verdad es que pensaba no ir, o como mucho a la cena... pero el plan de la stripper otra vez me aburre, así que creo que me volveré a casita..."

BIEEEEEEEEEEEENNNNNNNNN (Coooooopaaa, Ligaaaa y Champions!!!)

Si por el contrario tu novio te dice: "¡Perfecto!" una de dos:

1.- O es "borderline"

2.- O no le enseñas las tetas lo suficiente

3.- O está más salido que un mono

4.- O es "borderline"....

Y aquí es cuando lo dejo en tus manos... si crees que es borderline, pero un borderline que aún se puede pulir, entonces sólo te quedan 2 opciones:

1.- ¡¡Paciencia!!

2.- Quedas con Pablo y te subes al andamio que tengas por zapato... si no existe el tal Pablo, o pasas de quedar con el fofo del videoclub, entonces ¡quedas conmigo! ¡¡o con tu prima!! o con la Virgen Santísima!!!! pero te subes al andamio como "está mandao" y sales por esa puerta más digna que la Esteban y luego ya a la vuelta de la esquina echamos espumarajos por la boca juntas... que para eso están las amigas... y de llegar antes que él, NA-DA... como si tenemos que hacer guardia a 10 metros del portal de casa...

Puede que al día siguiente tengas un perrillo arrepentido...o puede que siga siendo el mismo borderline. La relación durará, lo que dure tu templanza...

Si te sirve de algo, a día de hoy y según mi experiencia, este método tiene un 100% de efectividad... A veces no basta con una "envolvente" y necesitas 2, o 3...pero funciona...

Y si ves que vas por la 4ª y la cosa no ha cambiado, entonces querida, no sales con un borderline: 

"Sales con un gilipollas"...

(Aviso para navegantes: si no estás dispuesta a pasar por esto ni una sola vez en tu vida, una de dos, o has encontrado al hombre perfecto, en tal caso nos alegramos por ti, pero aquí estamos para apoyar a "X, de Bcn" ... o puede que estés soltera con 63 años, en tal caso, también nos alegramos por ti, si es lo que deseas...)

Y si algo bueno tiene este blog querida "X, de Bcn" es que en él suelen comentar personas muy majas, muy sabias y muy cachondas, que seguro que están dispuestas a darte un consejillo, su experiencia personal, o alguna que otra carcajada...

CHICAS!!!! "X de Bcn" nos ha contestado a todas!!!

"Jajajjajjaja!!!! que bueno!!!! a ver....soy la Señorita X, vale me podeis llamar Marta que eso de Srta. X suena mu raro!

Que buenas todas las respuestas!! la verdad es que ayuda un montón ver que tanta gente se pone en tu lugar e intenta ayudar! mil graciaaassss!!!!

Hermanas Bolena, sois geniales! y lectoras/consejeras (jijiij) vosotrass tb!!!!

Ya os contaré como acaba la cosa pero vaya, ideas y tácticas no m faltan! y por supuesto muchisima fuerza q entre todas me habies dado!!! :)

Si el supiera....jajajajaja.

Marta."

Hermanas Bolena... por un mundo sin borderlines...