¿Volar? casi prefiero ir en burro...

Buenas tardes amiguísimas!!

Ya estoy de vuelta! y aunque de Marsella a Madrid no hay cambio horario, he necesitado 12 horas de "dormir a pata suelta" para recomponerme!!

Y es que volar, queridas petunias, ¡cada vez me gusta menos!

Tardo en hacer la maleta unos 30 min. aproximadamente y que sea lo que Dios quiera... otros 20 o 30 en llegar al aeropuerto (siempre y cuando no se alineen los planetas y haya un caravanón de espanto...)

Hasta ahí todo bien...

Pero es poner un pie en Barajas y sentirme como Paco Martínez Soria!!! y mira que habré volado en mi vida, pero nada... cuanto más amplían el aeropuerto, más leeeerrrrda me siento!!!

Busca en la pantallita si tu mostrador para facturar maletas está a 25 km o has tenido suerte y está a sólo 14 km. Otra vez será, ¡te tocó a 25 km! ¡¿Y mi chico?! ¿Dónde está mi chico?!!! pues a 10 km fácilmente porque con sus "barcas del 45" da dos zancadas y atraviesa 3 pasillos... mientras tú con tus pies de gheisha vas arrastrándote como puedes maldiciendo la hora en la que decidiste "ir mona" con tu taconcillo de 5 birriosos centímetros...

La maleta está facturada ¡olé! pero como a los españoles nos va la marcha, aprovechamos la "pesa gigante" de los mostradores para comprobar que las maletas de cabina no superan los 10 kg permitidos por ryanair:

- Maleta Bolena: 9,9 kg!!
- Maleta del consorte: 13,50 kg!!! que dios nos pille "confesaos"...

Kilómetro arriba, kilómetro abajo llegamos a la puerta de embarque: "hola qué tal... sooooyyyy Meeercheeee"

Orgullosa de mí pienso: esta vez he facturado todos los líquidos posibles así que esto va a ser coser y cantar, ¡pero no!

- "¿¿Llevas portátil??" sí. "Pues a sacarlo!!"
- "¿¿Tu portátil lleva funda??" sí. "Pues a sacarla también!!"
- "¿¿Llevas la cámara??" ou yeah. "Pues dale don dale!!"
- "¿¿Llevas tacón?" sí, una miseria. "Pues descálzate no vaya a ser que lleves cocaína entre la tapa y la suela..."
- "¿¿Tu sujetador lleva enganche??" no si te parece me lo abrocho con celo. "Pues un guaraná quiero."
- "¿¿Estás lo suficiente desnuda y tu maleta repartida en 8 bandejas??" vamos, que ni en el comedor de mi colegio... "Pues ala pasa!!"

Piiiiiii, piiiiiiiiiiiiiiiiiiii, piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!

¡¡Dios bendito!! ¿¿y todavía pito joder?? que sólo me falta arrancarme los empastes y ponerlos en otra bandeja!!!!

(es humillante...descalza, medio en bolas, sacando el portátil y otros objetos amenazantes de entre la ropa interior que por supuesto no te vas a poner a doblar allí delante porque la cola llega al infierno... apretujas todo como puedes y sales de allí pitando, nunca mejor dicho y no te das cuenta hasta el avión que llevas la bota derecha en el pie izquierdo y viceversa...)

Otra pantallita!!! "Su avión sale de la puerta 257 C que está a 12 manzanas aeropuertiles de aquí....si usted viajase en Iberia, su avión saldría aquí mismo, pero como ha tirado del low cost, no le queda otra que sacar el Fermín Cacho que lleva dentro..."

Y cuando piensas que el aeropuerto ya se ha acabado y que posiblemente no tengas ni que coger el avión porque te suena hasta haber cruzado ya la frontera... vislumbras tu cola...

Con la lengua fuera le pides unas monedillas al churri para comprar 2 míseras botellas de agua... te vuelves a desplazar hasta la civilización y cuando te dispones a pagar en el mostrador, la señorita muy amable te dice: "¿me enseña la tarjeta de embarque?"

¿¿¿¿¿¿Cómo?????? ¡¡¡que son 2 botellas de agua, colega!!! que estoy hasta el moño de enseñar la tarjeta de embarque, que por cierto me he dejado en la cola de los miserables que viajamos en low cost!!!!!! que prefiero chupar mi propia sangre antes que volver allí con las manos vacías, coger la mierda de folio donde están impresas y volver de nuevo hasta aquí!!!!!

Total que le digo que soy Ana Bolena y que si no quiere pagar las consecuencias y recibir un buen traje a medida, ya me está cobrando que es gerudio!!! (mentira, no le digo nada... pongo cara de refugiada saharaui y encomiendo mi alma para rascar un poco de compasión... "saharauis plan" funciona y me voy con mis botellitas de agua tan contenta pensando que la tortura aeropuertil ha llegado a su fin...)

De nuevo 8 km. Y ahí sigue mi cola... llegó el momento de meter a presión el bolso dentro de la maleta para que juntos formen un único bulto de 55 x 40 x 20 cm.

Y entonces aparece ella... con un arma de destrucción masiva... ¡la cutre caja de cartón que dictará sentencia!

Ay amigas!!! como la susodicha intente meter tu maleta dentro de esta caja y le falte un centímetro... ¡¡seleccionada quedas!! te aparta de la cola y la gotita de sudor frío empieza a deslizarse por la frente...

- Maleta Bolena: "dentro y fuera!!" vivaaa!!!
- Maleta del consorte: "800 cremalleras mortales que se enganchan en el cartón y...." ¡¡¡YA TENEMOS CONCURSANTE!!! fuera de la cola a la de ya y "acompáñaaaameeeeee, una noooocheee másssss"

En ese momento mi subconsciente me juega una mala pasada y me nombro voluntaria para ser yo quien acompañe a la maleta en su segunda prueba, en lugar de su dueño... Mi esperanza residía en que sólo se tratara de una "mera negociación" con un apuesto azafato y volver a colarle mi cara de saharaui... ¡pero no!

Allí ni había azafato ni cara de saharaui que me librase de levantar los 13,50 kgs de vellón para meterlos en este segundo aparato de lo más sofisticado...

¿¿Creéis que cupo?? pues después de 8 patadas y diversos puñetazos ¡cupo! Y vaya que si cupo!!!! después no había un dios que la sacara de allí... y yo roja como un tomate delante de las 800 personas de la cola imaginándome dentro del avión con el cacaharro del diablo este que acababa de "fagocitarse" la maleta del consorte... me dieron ganas de gritarle a la azafata tocapelotas que me había llevado hasta allí y decirle: "ahora sácala tú azafatilla de poca monta!!!"... menos mal que cuando mi dedo empezó a sangrar (y esto es literal) un apiadado hombre de la cola que estaba súper pedo (luego comprendí por qué se había bebido todo el alcohol del duty free...) se puso a tirar y a tirar y consiguió sacarla...

¡¡Menudo infierno!! ya me temblaban hasta las canillas!! vuelvo a la cola y después de comentar la jugada con el consorte (al cual odiaba en ese momento por haber llenado su maleta como si nos fuéramos a Laponia!!) compruebo que:

1.- Si eres hombre y estás bueno
2.- Llevas corbata y traje en plan ejecutivo agresivo

¡¡Da igual que tu maleta parezca un búnker alemán!! la choni azafata te pondrá ojitos incluso te dará los buenos días en tu idioma y ni siquiera te meterá la cutre caja de cartón!!!!!! ¡¡ahí está la clave!! ¡¡en la corbata!!

¿¿Y qué finalidad tiene pasar la ITV maletil (a parte de sacarte los 4 duros que te has ahorrado en el billete) antes de llegar ni siquiera al mostrador?? ¿¿Hacer mucho más fluida la entrada en el túnel?? Nein. Toooodo lo contrario!!! porque se ponen a cortar tu tarjeta de embarque (o lo que queda de ella) a la velocidad del rayo y te empiezan a apretujar contra los de delante en ese pasillo de "encuentros en la 3ª fase" para que después de quince metros tengas que enseñar de nuevo la tarjeta de embarque y....¡esperad! un inciso...

¿¿¿A qué coño viene volver a enseñar una 5ª vez la tarjeta de embarque??? sí, esa que antes era un Din A4 y ahora parece un sello porque hasta la señora de la limpieza te ha arrancado un trozo cuando has entrado al baño a hacer un "pis"... ¿¿Pero aún se piensan que es posible "colarse" en un avión después de ir medio descalzo, con la ropa atravesando la cremallera, sediento, con la lagrimilla fuera y 8 controles de calidad con todo tipo de máquinas infernales??

Porque antes enseñabas la tarjeta cuando tenías tu asiento asignado y te orientaban sobre la posición del mismo... pero en ryanair es ¡sálvese quien pueda! vamos que no hay piedad!!! en ese momento piensas que incluso 10 o 15 van a tener que viajar de pie y como una abuelita se levante ni abuelita ni ná!!! allí que se te sienta un gordo de 250 kilos con cara de "el que se fue a Sevilla..."

Total, que después de hacer cola por 4ª vez, consigues encontrar dos sitios, por supuesto, separados cada uno en una fila y cuando vas a subir la maleta... ¡voilà! toooooodos los compartimentos superiores llenos!!!! y entonces señalas a la azafata con un dedo índice que se está hinchando por momentos y la muy zorra te dice que te pongas la maleta debajo de los pies!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PERO VAMOS A VER MARI-PURIIIII!!!!!! Si mi churro se pone la maleta debajo de los pies... ¡¡¡DONDE COJONES SE METE LOS PIERNAS????? porque con mi 1,60 un escaloncito me viene hasta bien para descansar la rabadilla... PERO COMO ÉL TENGA QUE COMPRIMIR LOS ZANCOS... O SE DA RODILLAZOS EN LA FRENTE, O EL DE DELANTE SALE PROPULSADO HASTA LA CABINA DEL PILOTO EN CUANTO DESPEGUEMOS!!!!!

Y no va la tía y le dice que ponga una pierna mirando para Frankfurt y otra para Alpedrete?? Y la pierna que se queda dentro de la zona de asientos todavía... pero, ¿y la barca del 45 que se queda en mitad del pasillo?,  encima con rayanair!!!! CARRITO VA CARRITO VIENE!!! porque esa es otra...

¿¿¿Cómo tienen huevos de montar semejante circo según se despega??? 

Si es que no se callaron ni 5 min en la hora y media que duró el vuelo!!!!! te leen la carta completa de alimentos y bebidas y encima con gemiditos para dar credibilidad al asunto:

"Un delicioso croissant jugoso y relleno de queso fundido que se derretirá en su paladar ummmmmm acompañado de una helada y refrescante cerveza que atravesará su garganta para saciarle de placer ummmmmm"

Vamos, que los padres con hijos menores les tapaban los oídos porque aquello sonaba tan porno que clamaba el cielo.

Y ahora, ¡los micrófonos!, digo, ¡los periódicos!

"Estimados pasajeros, tenemos el enorme placer de comunicarles que tenemos a su disposición el periódico El País, el diario deportivo AS y la revista Sálvame, con la increíble oferta de que a bordo tienen el mismo precio que en su quiosco habitual....

(uauuuuuuuuuuu ofertón donde los hayaaaaaa)

.... y además, tengo el gusto de leerles uno a uno los 27 titulares más destacados de dichas publicaciones"

(pero vamos a ver Fermín, ¿si el precio en el avión es el mismo que en el quiosco... por qué habría yo de pensar que los titulares iban a ser diferentes? no sé, llámalo pregunta tonta...)

20 segundos después.

"Bueno, bueno, bueno queridos pasajeros... y ahora uno de los momentos más esperados por todos ustedes: nuestras increíbles ofertas de cosmética y perfumería, con más de un 20% de descuento en una selección de productos y hasta un 40% en aquellos que hemos marcado con un punto rojo en nuestra revista, cuya oferta sólo está vigente 24 horas... es decir, sólo durante este vuelo aproveche nuestras rebajas!!!! mañana será otro precio!!!..."

(Vaya por dios!!! y yo que quería consultarlo con la almohada y ya si me decidía pues cogía mañana mismo otro vuelo y volvía a pasar por este infierno...)

Lo que os cuente sobre la venta de cigarrillos permitidos en el avión, rasca y ganas a tutiplén, compresas ultra-absorbentes con el logo corporativo, os lo podéis imaginar...

En conclusión:

¿Merece la pena ahorrarse 30 € en un vuelo en el que realmente DEBERÍAN PAGARTE ELLOS A TI por sufrir semejante calvario?

Mi respuesta es: NO.

¿Entiendo ahora por qué el señor que me ayudó a sacar la maleta de la máquina infernal IBA MÁS PEDO QUE ALFREDO antes de subir al avión?

Mi respuesta es: SÍ





Hermanas Bolena... y me quedé con las ganas de comprarme a bordo el "Touch Eclat de YSL" por 20 leuris, pero pensé: al enemigo, ¡ni agua! 


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