De "aguafiestas" y otras profesiones no remuneradas...

¡¡Buenos días compañeros!!

Después de un finde de "tocarnos ligeramente el bolo" en el que nos lo hemos pasado fantásticamente bien comenzamos la semana, con las sábanas un poquito pegadas, pero con muuuchas ganas de darle a la tecla.

Es curioso comprobar como el 80% de los posts que mejor acogida tienen son aquellos en los que no hay foticas bonitas sino unos parrafotes como templos cargados de inspiración mañanera. Nos encanta saber que contribuímos a alegraros las mañanas, las meriendas o el momento previo al "colacao + piltra".

Y creo que este va a ser uno de esos posts porque a muchos, por no decir todos, os sonará de qué va la vaina...

En este caso los protagonistas son los "aguafiestas", aunque he de confesar, que muy a mi pesar, este mote se lo ganan a pulso las mujeres en forma de vecina, conocida, "señora de tu pueblo"...

Especialistas en hacer lo que conocemos como un "tercer grado", te persiguen a lo largo de tu vida esperando el momento oportuno para asaltarte en la puerta de tu casa, del portal o de la panadería con esa "preguntita tocapelotins" que sale de su boca cargada de dobles intenciones:

- Por un lado está la parte "cotilla"... ellas no beben agua, no se alimentan de tomates, pollos y puerros no. Les gustan más los bocatas de "chismorreos" en su salsa, bien pringositos...

- Por otro lado está el momento "te creías que no tenía nada que preguntarte, ni nada con lo que aguarte la fiesta, pero no, vengo con el bazooka cargado"...

Todo empieza el día que naces. Por suerte, hasta los 10 primeros años de vida tienes a tu madre para hacer de portavoz ¡¡el cielo ganado!!.

- "¿Y cuánto ha pesado? ¿Y cuánto ha medido? ¿Y come bien?... bueno mujer, aunque esté un poco escuchimizada ya verás que con la teta se recupera pronto... En cambio mi Antoñito pesó 5,600 kg y midió 62 cm. Nació criado vaya".

Tu madre la pobre agacha la cabeza, contesta con educación y una gotita de sudor mezclado con angustia, desliza por su frente. Mientras tanto tú en el carro, haces como que no te enteras de nada y disimulas haciendo unas pedorretas... es tu forma de decirle a Doña Clotilde:

¡Pues muy bien por Antoñito señora! ¡Métalo de cabeza en la cantera de los Lakers! y vaya abriendo una cuenta de ahorros porque me da que su Antoñito va a pedir chuletones de vaca burra antes de que le salga el primer diente...

Unos meses después eres un bebé sano y lozano. Apenas has cumplido los 9 meses y empiezas a descubrir un mundo lleno de posibilidades. Tu momento favorito del día: el paseo por la calle. ¡Ay qué rico el solecito!... ¡y de repente se nubla! ayyyy nooooo, que es tu vecina con su bigote de púas que se acerca corriendo que le va a dar un mal como te escapes...

- "¡Anda si no os había visto! ¿Cómo estás Cristinita? ¿Ya sabes hablar? ¿Ya andas?"

Tu madre de nuevo esboza esa sonrisa que sólo una madre sabe elaborar desde la boca del estómago y contesta orgullosa: "sí, ya sabe decir papá, mamá, agua, tete y alguna que otra cosa más... ¡y ya gatea por toda la casa!"

- "Bueno mujer, no te apures. Algunos niños tardan más en desarrollarse. No todos van a ser como mi Antoñito que con 6 meses ya discutía con su padre de política y se venía conmigo a clases de spinning..."

Tu madre y su gotita ponen pies en polvorosa mientras tú te cagas en la madre que parió a Panete (y a Antoñito el erudito) y te arrepientes de no saber hacer una frase digna con tus cuatro palabrejas para decirle a Doña Sumé:

¡Pues muy bien por el pillier de tu hijo! ¡¡¡Por mí como si se aprende la Carta de San Pablo a los Corintios!!! he oído a una vecina que hay una plaza vacante para ser reponedor en Mercadona, lo mismo debería echar su C.V!!! no te digo!!

Empiezas el cole. ¡Viva Primaria y la pintura de dedos!. La plastilina es un invento maravilloso. Y además tienes un "baby" para customizarlo a tu gusto con roturadores y macarrones embadurnados en cola blanca.

Sales por la puerta vestido con tu primer "Custo Barcelona" orgullosa de tu creatividad desbordante y de repente alguien te coge del brazo y ¡oh mierda! Doña Gertrudis te ha pillado desprevenida... por suerte tu madre y su vista de lince acuden a tu llamada de socorro y antes de que la murciélaga diga nada, prefiere ser ella quién pregunte por Antoñito...

- "¡Ay pues muy bien! Ya sabes que aprendió a leer con 2 años. Por su cumpleaños le regalamos los Pilares de la Tierra... Estoy pensando en hablar con su tutora porque su padre y yo creemos que el año que viene, en lugar de empezar con la EGB deberían pasarle directamente a BUP. ¿Y Cristinita qué? ¿Ya sabe lo que son las vocales y las consonantes?..."

Tu madre perpleja, se aleja mientras susurra con un hilillo: "Bueno, ahí vamos..."

Y tú sin embargo deseas volver a casa y pedirle a tu madre que te enseñe con qué vocales y consonantes se escribe tu primera palabra dedicada: T.O.C.A.P.E.L.O.T.A.S

En los años sucesivos desarrollas dos armas fundamentales con las que conseguir cierta tregua: vas y vienes solo al cole / hueles a Doña Eustaquia a kilómetros y has conseguido esquivarla hasta la pubertad.

Pero llega el último curso del instituto y Doña Vomitiva es capaz de esperarte en el retrete con tal de que contestes a sus últimos dardos. Por suerte estás preparada.

- "¿Has aprobado todas? ¿Qué tal te ha ido en Selectividad? ¿Sabes ya qué carrera vas a estudiar?"...

¡¡¡Jajajajajaja MUAHAHAHAHAHAHA!!! Esta es la mía... ¡aplausos y vítores que he aquí mi respuesta!

- Buenos días Doña Perpetua. He aprobado todo sí, en Selectividad he sacado un 8 y me da para estudiar Medicina (¡¡¡chúpate esa, frambuesa!!!... eso no se lo dices pero que no te tiente ahora que ya dominas el juego de las vocales y consonantes...).

- "¡Ay hija cómo me alegro! Aunque fíjate tú el nivel de paro que hay en Medicina, va a ser difícil que encuentres plaza fija, pero bueno, tú inténtalo y si no ya te buscarás otra cosa... Antoñito sacó una matrícula de honor, le entrevistaron en España Directo y se ha matriculado en una triple licenciatura: Aeronáutica con Teleco y Empresariales en habla no hispana. Ahora está dudando entre estudiarlas en Chino o en Ruso, ya sabes, los idiomas del futuro. ¿Tú sabes Ruso?

Y emulando a una aspirante a Miss le contestas divina: "yo ni papa la verdad. Pero dicen que es un país con gente muy buena y con unos filetes y una ensaladilla deliciosos... (aunque ya sabemos que a Antoñito 120 kg le van más las chuletas de dinosaurio...)"

Si algo bueno tiene la vida del universitario es que aprendes a jugar al mus, te sabes el precio de las cañas a 12 km a la redonda, tienes casa en media Europa gracias a tus compis los "Erasmus" y fantaseas con la idea de que algún día serás alguien y vivirás de ello.

Si algo malo tiene a parte de los madrugones, los exámenes de 10 tomos, los cafés hasta para desmaquillarte es que lo que para ti son 6 años de "legislatura" para Doña Manzámpulas son por lo menos 25. ¿Sino a son de qué es capaz de preguntarte como unas 800 veces a lo largo de un trimetre...

- ¿Has acabado?

- ¿Has acabado ya?

- ¿Has terminado la carrera?

- ¿Cuánto te queda? ¿¿Cuánto te quedaaaa?? ¿¿¿¿¿Cuánto te quedaaaaaaaaaaaaaaa????

Ahhhhhhhhhh!!!!! señor arráncame las pestañas con la Epilady pero por Dios no me hagas cruzarme con Doña Pepitilla ni un día más o te juro que hago mis primeras pruebas de autopsia con su cadáver!!!

El día que te licencias la buscas entre el público para sacar de tu birrete un gran signo de LA VICTORIA y así dar la guerra por vencida... sin embargo ella prefiere esperarte bajo el quicio de la puerta a las 8 de la mañana, momento en el que llegas bastante perjudicada al hogar familiar, después de una celebración en toda regla...

- Buenoooo, que ya me he enterado de la buena noticia... ¡¿y ahora quéeee?! ¡¡¿¿¿YA TIENES TRABAJO???

Emulando a tu progenitora en sus tiempos de madre primeriza, agachas la colleja, te secas la gotita y sin decir ni mú, entras en casa y cierras la puerta echando hasta el pestillo. En ese momento sólo hay una cosa que te ronda la mente: ¿Por qué no te habrás plimplado 3 margaritas más para así degomitarle las fajitas de tu cena de graduación en todo su felpudo a Doña Coñona Moñona?

Años después, aprovechas para acercarte un domingo al barrio con el único propósito de degustar un rico cocidito de la mamma. Te acompaña tu churri, al cual conociste en tu trabajo actual... compartís un apartamento de 60 m2 la mar de mono. Se puede decir que la vida te sonríe... ¡oooouuuu yeahhhh!

De repente, hueles a repollo y piensas ¡mi madre ya está cocinando para un regimiento!...

¡¡PERO NO!! el olor a repollo sale de otra puerta... puerta que se entreabre en cuanto el ascensor llega a tu planta... me imagino que a estas alturas del post, ya sabréis quién nos acecha.... ¡¡¡DOÑA REPOLLA!!!

- Hombre Cristinita ¡cuánto tiempo! Ya me ha dicho tu madre que te independizaste a un pisín de esos que el salón la cocina y el dormitorio están todos juntos... ¿pero el baño tendrá tabiques no? ¿no te huele la casa a sardinas cuando cocinas? ¿Y qué? ¿YA OS HABÉIS CASADO? Tendrás que tener hijos pronto, que ya vas teniendo una edad... ¡que se te pasa el arroz!.

Y ahí es cuando, un mes antes de cumplir los 30, decides concederte tu primer regalo de cumpleaños, introducir todo el aire que cabe en tus pulmones y tirar de diafragma cual cantante de ópera:

- ¡Buenas tardes Doña Cloaca! pues sí, me independicé. El baño no tiene tabiques, no. Nos gusta ir de vientre en compañía. Es nuestro momento favorito del día. Mientras mi novio aprieta el duodeno para sacar hasta la última raspa de sardina yo le leo los últimos titulares de la prensa. No nos hemos casado, nos va más el rollo de vivir en pecado ya sabe. Lo de los hijos está planteado, pero ya sabe que tal y cómo están las cosas hay que hacer algunos números que son muchos gastos entre pañales, biberones, potitos... ¡menos mal que existe Mercadona! y hablando de Mercadona, el otro día me encontré con Antoñito... ¡menudo reponedor está hecho! lástima que no le hubierais presentado a la entrevista con 6 meses cuando ya apuntaba maneras, ahora por lo menos sería ¡jefe de planta!.  Me contó que estaba encantado. Que el sueldo no era muy grande pero que como seguía viviendo con usted tampoco tenía grandes gastos... ¡¡y que además le hacían un 20% de descuento en la charcutería!!. ¡Eso sí que es vida Doña Lorzacas!. Y ahora si me disculpa, tengo un cocidito esperándome... ¿a qué huele Doña Morcillas? ¿no habrá dejado el repollo en el fuego?... 

Pues eso.

Y es que LA PACIENCIA TIENE UN LÍMITE. Y donde las dan, las toman...

Seguro que a lo largo de vuestras cortas o largas vidas os habréis encontrado con más de una Doña Verrugota, así que llegó el momento de la terapia...

¡Contadnos vuestras preguntas impertinentes!

Hacednos partícipes de vuestros momentos all bran más sufridos...

Hermanas Bolena... y para los/las que aún os encontráis en "vías de desarrollo" esperando el momento en que podáis dar esa contestación que lleváis esperando mucho tiempo... ¡¡aquí tenéis vuestra casa!! PACIENCIA HERMOSOS. Que hasta la Doña, más Pajarraca, tiene los días contados...

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