Mini vacaciones bolenas...

¿Estáis seguras de que queréis este post? Mirad que no tenemos ni una foto y esto puede ser una Biblia/pisapapeles ¡de libro! jajajajaja...

En realidad nuestras mini vacaciones no han tenido nada de especial, salvo que eran las nuestras ;) Como os contábamos en este post hicimos la mini maleta para poner rumbo a un hotel muy muy chulo de Lanzarote. La noche de antes yo me quedé terminando y programando posts hasta las mil y monas para que no echarais en falta nuestra presencia y Margot tenía tantos nervios que al final debimos dormir 3 horas antes de despegar.

Volar desde Madrid puede ser sencillísimo o un truño que te pone los pelos de punta. Como nunca sabes con qué te vas a encontrar llegas hora y pico antes y si todo se da bien, te tiras de pie la vida de siete esperando a que se abra la puerta de embarque. Si además vuelas con Ryanair la presencia del "monstruo maligno" más conocido como "midemaletas" te hace un nudo en el estómago que te impide desayunar antes. Eso seguro que también lo tienen calculado para que luego te entre un hambre felino una vez en tu asiento y pagues unas "pringles" a precio de beluga. Yo piqué.

Pasamos el control previo sin problemas. Descalzas y medio en bolas, pero sin problemas. Cuando me escanearon la bolsa de aseo, el "controladorista" me preguntó: "Señora, ¿lleva usted zumo?".

Yo no sé si me sentó peor lo de "señora" o que aquel tipo se pensara que soy tan friki como para llevar zumo en la bolsa de aseo:

- Si mire. Llevo zumo junto a la pinza de depilar. Leche en los calcetines. Y cola-cao en los tangas. Es que soy una mujer de costumbres propias.

En realidad eso es lo que le quise decir, pero como en estos casos es mejor bajarse los pantalones (si no te los han hecho bajar ya) muy amablemente abrí la bolsa de aseo y le dije: "No señor, pero lo puede comprobar usted mismo".

A ver, iba descalza con esa mierda de calcetines de plástico que parecen los guantes de coger la fruta en el Carrefour. Cuanto más rápido pasara el suplicio, mejor.

La tontería de los líquidos me sigue pareciendo una patraña. Sobre todo cuando llegas a enseñar hasta 4 veces la tarjeta de embarque. La última, justo entrando en cabina. De hecho yo pregunté: "¿pero de verdad alguien se llega a colar hasta el avión sin tarjeta de embarque?". Su respuesta, de lo más alentadora: "Sí".

Vaya plan. Yo dividiendo mi neceser entero en chorrocientos botes enanos para pasar el control y mientras están entretenidos buscando "zumos", un Bin Laden cualquiera se la pega.

Por cierto. Todas las veces que he viajado con Ryanair, te toca la puerta de embarque que está al fondo, a la derecha, justo llegando a... ¡LA MECA!... jo(lín) que caminata. Pronto, además de cobrarte la maleta, el asiento asignado y el embarque prioritario te ofrecerán un sistema de transporte en quad para no llegar deshidratado. Es un poco clasista esto, ¿eh?. ¿Que vuelas con low cost? Pues a la última puerta_de_mierda_hombre_yaaaa....

En fin.

Llegamos a Lanzarote en un vuelo de algo menos de 3 horas en las que devoramos revistas de cotilleo como si no hubiera un mañana:

- Pobre Raquel Sánchez Silva.

- La princesa esta de Suecia iba mona de novia, pero me la esperaba mucho mejor.

- Escassi me cae como el culo, pero es que a la Ferrer no la puedo ver ni en pintura. "Fotos robadas en el desierto" vengaaaaaaaaaaaa.... ¡si hasta el camello posaba!.

Estas son mis conclusiones. Sí, lo sé. Son noticias de hace un lustro. Pero es que en el estudio somos como Miguelito el ermitaño. Fuera del blog, no nos enteramos ni de que ¡Bisbal tiene otra novia! qué fuerrrteeeee.... (y qué rara por cierto. Será un pivón, pero yo he visto unas fotos en las que os juro, y que Dios me perdone, he dudado de su sexualidad).

Me estoy desviando un poco del tema. Bah, cero frec. Prosigo.

En el aeropuerto de Arrecife nos esperaban Obe Rosa y su marido para llevarnos a desayunar un riquísimo café, con zumo de naranja natural y una pulguita de jamón que tuve que disimular para que no se notara mi "salivado" extremo. 

Después de una buena charla sobre los blogs y el mundo 2.0 en general nos hicieron un tour chulísimo visitando algunas de las cosas más populares de la Isla. Además nos reímos como energúmenas porque hacía tal viento que a mí poco me faltó para salir volando y caer en plena laguna verde de "los Clicos".

Cuando llegamos al hotel no sabíamos si teníamos más hambre o más sueño. Ante tal duda, ¡pizza al canto que te crió! jajajajajaja... y unas patatitas con mojo que fueron nuestra guarnición durante todo el viaje. Empezamos diciendo ¡¡dios qué delicia es el mojo!! y acabamos diciendo: ¡¡aleja de mí ese mojo yaaa!! jajajajajaja... saturarse no es bueno ;)

Nos pusieron una pulserita de esas en las que te obligas a comer y beber aunque sólo sea por amortizar. Bastante cautas hemos sido. No parábamos de pensar: "¡ay si estuvieran aquí los consortes! Hotel en BANCARROTA"...

Eso sí, cayeron sus ricos cócteles y sus deliciosas tartas/frapuccinos/batidos helados de Mike's Coffee. Lo mejor.

¿Lo mejor? Tener 32 años y ser la PIPIOLA del hotel jajajajajajaja... y es que la media de edad rondaba los 112 años....

Bahhhh qué exagerada soy... y además eso nos pasa por buscar un hotel de "sólo adultos". No nos malinterpretéis porfaplis. Sólo queríamos un viaje en el que dormir como lironas y el hecho de tener a Bob Esponja animando el cotarro con 40 críos en manguitos seguro que es una experiencia RELIGIOSA por la que pasaremos, pero más adelante. De momento, nos quedamos con los guiris 0 ruidosos y a punto de cascarla ;)

Y es que alguno de este verano no pasa y no por la edad precisamente, sino porque... ¿a quién se le ocurre tomar el sol usando "aceite Johnson's" sobre unas quemaduras de tercer grado?. Si es que no necesitábamos socorrista por los alrededores, ¡¡necesitábamos una unidad de quemados intensivos!!. Y luego seremos nosotros el culo de Europa, el tercermundismo del primermundismo ¡¡JA!!.

Daba una pena verles por el buffet... las mujeres sin poder bajar los brazos, los hombres sin poder cerrar las piernas. Eso eran "huevillos escalfados y no lo del desayuno muahahahaha....

Nosotras, haciendo caso exhaustivo a @boticariagarcia no bajamos de Factor 30, repitiendo aplicación cada 2 horas y sobre todo al salir de la pisci. ¡Boti! estoy morena en un grado bastante aceptable teniendo en cuenta que sólo han sido 3 días y no me he quemado ni un cm de mi piel. ¡¡Ouuu yeahhh!!.

Nuestra cama de 2x2 era un nido: mullidito, fresquito y suave :___) Con el buche lleno cada noche, teníamos que hacer verdaderos esfuerzos por no caer roques sin haber empezado ni la digestión. Lo mejor de los hoteles, esas habitaciones mágicas que te vas dejando todo medio "empantanao" y vuelves al palacete del olor a limpito y las toallas nuevas. Y que luego digan que los ricos se aburren. Palos en la chepa les daba yo.

¿Desconectamos? sí y no. Esto de tener internet en el móvil es un demonio con dos cabezas. Casi me quemo las retinas por contestar a los mails que podía bajo el sol abrasador. Soy adicta. Necesito terapia.

Pero hemos vuelto felices, doraditas y con el culo boleno más contento que chupín. Él, porque yo que ando con la botella del drenante de un lado para otro no paro de preguntarme: ¿Pur qué, pur quée, pur quéee?...

La vuelta fue dura. Sobretodo porque el avión iba lleno, tanto tanto, que los azafatos llegaron a dudar que se hubieran vendido más billetes que asientos. Eso y que a los tres de delante les sacaron 60 machacantes euros por quedar su maleta encajada. Margot y yo nos convertimos en Sansón y Dalila y sacamos la maleta con tanta fuerza del maldito cacharro que casi sale volando por los aires.

Un par de revistitas nuevas:

- Kim K. y Kanye W. son padres de una niña un mes antes de lo previsto. La pobre criatura se llamará "North" y de apellido "West". ¡¡¡Compraros 3 perros ya!!! ¡o mejor unas tortugas!... vaya nombres. Y me reía yo de la pobre "Manzana" hija de la "paltrow" y el "coldmanplayer"...

- "Caradelevin" serás muy top, pero como te salga el entrecejo tan poblado como sus vecinas, te vamos a llamar "caradefridakhalin".

- Demi Moore sale con Tarzán, "Gutithor" según la revista Coure jajajajajaja... Hugo Silva montó su propia tienda de campaña en la playa ;). La "pataka" ahora salva los océanos y sigue teniendo un tipazo nada operado-nooo-qué vaaaa-que lo flipas.

¿Buen resumen, ehhhh? ;)

Pues nada más y nada menos señoritas y caballeros. Este ha sido nuestro viaje. Podemos repetir cuando queráis. De hecho, estoy pensando en pedirle al Heredero que fabrique algo como esto:

¿Os apuntáis?

Hermanas Bolena... ya queda menos para Agosto ;)